Кратки шеги на смях

Смехът е най-доброто средство за повдигане на настроението и излекуване от много заболявания; Ето защо в продължение на толкова много години, млади и стари, сме падали в краката на шегите, тези перфектни истории, за да оживим всяка вечер и да разсмеем другите.

Ако ви е скучно и искате да си прекарате добре или искате да разсмеете приятелите и / или семейството си, тази статия е идеална за вас. От aCOMO ви предлагаме най-доброто кратки шеги на смях за всички възрасти. Открийте добри вицове за деца, забавни вицове за възрастни и други кратки вицове, за да се смеете, без да спирате ... забавлявайте се!

Индекс

Забавни шеги за деца
Забавни кратки вицове за младежи и възрастни
Още добри и забавни вицове, за да се смеете на глас

Забавни шеги за деца

Малките обичат шегите, тъй като са истории, които лесно могат да бъдат научени наизуст, за да разсмеят приятелите или семейството си на всяка вечеря или среща. Ако искаш забавни шеги за деца и лесно за разбиране, вие сте на правилното място! Ето няколко добри и забавни шеги за най-малките вкъщи:

Кое е последното животно на Ноевия ковчег? Делфинът.
Как се казва кърпичка на японски? Сака-моко.
Как се казва застрелян на арабски? Там върви куршумът.
Какво казва червей на друг червей? Отивам на разходка из блока.
Котка започва да лае на покрива на къща. Друга котка, изненадана, казва: Ти си луда котка, защо лаеш, вместо да мяукаш? Котето отговаря: Мога ли да не науча друг език?
Лекарят казва на пациента: поемете дълбоко въздух, ще ви изслушам. Пациентът отговаря: докторе, кого ще скриеш от мен, ако не дължа на никого?
Лекарят излиза след раждане и бащата на бебето го пита: Докторе, как стана всичко? Лекарят казва: всичко мина добре, но трябваше да сложим кислород на бебето. Ужасеният баща му казва: но докторе, искахме да го кръстим Габриел.
Риба пита друга риба: какво прави майка ти? Той отговаря: Нищо и какво прави твоят? Нищо също.
Каква е височината на Аладин? Имате лош нрав.
Ако бълха умре, къде отива? Към чистилището.
Учителят казва на ученика, след като коригира заданието: Вашата работа ме трогна. Ученикът, изненадан, го пита: А защо учител? Професорът с подигравателно лице му казва: Защото много съжалявах.
Детето казва на майката: Мамо, вече не искам да си играя с Педрито. Майката пита детето: Защо повече не искате да играете с него? Защото когато играем на дървени блокове и го ударя по главата с един, той изведнъж започва да плаче.
Учителят казва на Хуанито: Хуанито, какво би направил, ако се давиш в басейна? Хуанито отговаря: Много бих плакал, за да се отдуша.
Сине, изглеждам дебел, грозен и остарял. Какво имам син, какво имам? Мамо, напълно си права.
Как се казва мръсна коса на китайски? Чин чам пу.
Имало едно време едно дете, толкова, толкова безсмислено, че ... няма значение, забравих шегата!
Учителят казва на Хаймито: Хаймито, как се казва на английски "котката падна във водата и се удави?" Лесен учител, казва се "Котешката катапула във водата глуглу вече не мяука мяу".
Приятел казва на друг приятел: Как върви брачният живот? Е, не мога да се оплача, казва тя. Така че върви много добре, нали? Не, не мога да се оплача, защото съпругът ми е в съседство.
Вманиачени сте по храна, наистина. Какво казваш крокет?
Защо пломбите винаги гледат нагоре? Защото там са прожекторите!
Сервитьор, тази пържола има много нерви. Ами нормално, за първи път го ядат.
Как се казва братовчедът на Брус Лий? Броко Лий.
Ако зомбитата се разпаднат с времето, разградими зомбита?

Ако планирате среща със синовете или дъщерите си и техните приятели, тази статия за това какви игри да играете на пижамно парти ще ви даде страхотни идеи.

Забавни кратки вицове за младежи и възрастни

Ако искате повече кратки шеги на смях, тогава ние предлагаме нови опции. В тази селекция от добри и забавни вицове ще намерите от най-абсурдните до някои по-сложни за тези, които имат различен хумор. Да се насладиш!

Дете прави домашна работа и пита баща си: Татко! Как се изписва думата звънец? Баща му отговаря: Е, написано е по същия начин, както звучи синът. Благодаря ти, татко, отговаря момчето, преди да напише tolón, tolón.
Група хора правят преброяване в града, когато пристигат в къща, наречена "Параисо". Чука се на вратата и излиза мъж, затова те питат: Господине, добро утро. Как се казваш? Казвам се Адам. Господи Адам, как се казва жена ти? Жената ми се казва Ева, отговаря той. Ъъъъ, да видим ... По някакъв случай змията също живее тук? Няма приятел, разбира се, не! Свекървата беше прогонена от този рай отдавна.
Много щастлив мъж пита жена си: Любов моя, какво ще ми подариш на рождения ми ден? Тя отговаря: вижте, виждате ли онази кола на ъгъла? Мъжът, супер развълнуван, казва: Боже мой! Наистина ли ще ми дадете тази кола? Тя, изненадана, му казва: разбира се, не! Ще ти дам ютия от същия цвят.
Детето пита майката: Мамо, откъде дойдохме? Майката отговаря: Сине, ние идваме от Адам и Ева. Детето отговаря: Мамо! В училище ни казват, че идваме от маймуната. Майката отговаря: Сине мой, семейството на баща ти е едно, а моето е друго.
Какво работиш? , питат мъж в агенция по заетостта. Човекът отговаря: да убие дракони. И по възклицателен начин те казват: но драконите не съществуват! Човекът отговаря въпросително: Виждали ли сте такива? Този, който го интервюира, веднага отговаря: не сър, разбира се, че не. А мъжът, горд, отговаря: ами това, защото ги убих всички.
Анита казва на приятелката си: Луда, знам защо дебелея. Това е заради шампоана! На опаковката пише "да се придаде тяло и обем". И какво ще правиш? Пита я нейна приятелка. Вижте, казва Анита, отсега нататък ще си мия косата със сапун, на кутията пише „премахва мазнините, дори и най-трудните“.
Мамо, мамо, знаеше ли, че Джоан д'Арк е наркоман? Майката го поглежда и казва: Но какво казваш? Това не е вярно. Да, мамо, в книгата пише, че той е умрял от хероин.
Какво е името на японския шампион по фрийвинг? Токофондо.
Какво е името на японската подгласничка по фрийдайвинг? Каситоко.
Генералният батальон пита войник: Войнико, какъв е моят ранг? Войникът, колеблив, отговаря: Не знам, капитане? Не бъди смешен! отговаря генералът, не виждаш ли всички звезди, които нося на гърдите си? О да! казва войникът, тогава ти си моето небе.
Една жена казва на съпруга си: Хуан, ти си обсебен от футбола и истината е, че имам нужда от теб. Той, раздразнен, отговаря: това не е вярно, нито съм те докоснал! Ще прибегнем до VAR.
Баща на литургия казва със силен глас: Днес ще се огранича само до изповядване на преданоотдадените. Енориашка спира пред седалката си и казва на баща си: А кога е за онези от нас, които не са дошли с ботуши?
Заек казва на костенурка на парти: Костенурка, виното свърши, вземете тези пари и отидете да пазарувате. Костенурката напуска и се връща след една година. Тогава той казва на заека: Как го искаш, бял или червен?
Учителят казва на Хаймито: Хаймито, какво можеш да ми кажеш за желето? Не знам, учител. В старата си школа знаех само латинското „I“ и гръцкото „Y“, но латинското „G“ никога не съм чувал.
Луд с метла се прави, че гледа единия край. Пристигат психиатрите и го питат: Какво става тук? Лудият отговаря: Виждаме луната. Един от психиатрите прави същото като лудите хора и казва: Но вие сте по-луди, отколкото когато сте пристигнали, тук не можете да видите нищо наоколо. След това лудият отговори: Вие сте по-луд, цял ден се опитваме да видим нещо и вие искате да го видите за първи път.
В дискотека мъж се приближава до маса и казва на едно от момичетата: Да танцуваме ли? Момичето казва на господина: И кой ще изведе моя приятел? Не се притеснявайте, казва мъжът, охрана, махнете тази жена оттук!
Какво казва игуана на сестра си близначка? Ние сме игуанитас.

Ако харесвате тези кратки, подли шеги, които ви карат да се смеете и искате повече опции, не пропускайте тази друга статия HOWTO!

Още добри и забавни вицове, за да се смеете на глас

Следното шеги да се смеят на глас Те ще ви направят живота на партито на всяко събитие или вечеря с приятелите ви. Така че, ако търсите кратки шеги, за да се смеете, без да спирате, научете една от тези опции! Някои от тези опции!

Една жена казва на съпруга си: Скъпа, харесваш ли моята носия? Да, любов моя, отговаря мъжът, това е много хубав кравешки костюм. Но аз съм маскиран като далматинец!
Баща казва на сина си: Колко красива имаш татуировката на дявола на ръката си. Момчето, измъчено, му отговаря: Но какво ще кажеш? Ако това е лицето на приятелката ми.
Човек изцяло пиян идва при анонимните алкохолици и там го питат: Дойде ли сам? Пияницата вади чашата и казва: Не, по-добре с лед.
Една жена казва на мъжа си в магазин за дрехи: Скъпа, дай ми бебето. Не, по-добре ме оставете да плача, отговаря той. Тя се обръща в аларма и казва: Но защо трябва да плаче? На което той отговаря: Просто не знам къде съм го оставил.
В лудница лекар пита пациент: Господине, защо говорите с чехъл? На което пациентът отговаря: Докторе, не виждате ли, че там пише "Converse"?
Карлитос влиза в видео магазин и пита собственика: Сър, можете ли да ми наемете "Батман завинаги"? На което мъжът отговаря: Не, „завинаги“ не мога, трябва да го върне „утре“.
Глупак казва на приятеля си: Лекарят ми нареди да взема 3 проби от урина, но истината е, че успях да взема само 2. Вкусът е ужасен!
Какво казва един покрив на друг? Покрив по-малко.
Те питат Йозефа: Госпожо, какво мислите за ипотеките? Е, те ми се струват много добри, казва тя, хипопотамите също имат право да излизат и да се забавляват.
Една жена казва на майка си: Мамо, съпругът ми отиде вчера да купи ориз и все още не се е върнал. Не знам какво да правя. О, дъще, не се притеснявай, отговаря майка й, започни да правиш спагети.
Учителят пита Jaimito: Jaimito, каква химична формула е H2O + CO + CO? Лесно, учител! Това е кокосова вода.
Майка казва на сина си: Хаймито, малко птиче ми каза, че взимаш наркотици. Този, който си набавя наркотици, си ти, който говори с малки птици.
Докторе, докторе, бебето ми е на шест месеца и не отваря очи. Лекарят поглежда детето и казва на баща си: Господине, този, който трябва да отвори очи, сте вие, това бебе е китайско.
Съпругата ми ме направи вярващ, казва мъж на приятеля си. Как е това? Приятелят го пита. Ами защото не вярвах в ада, докато не се ожених за нея.
Как остава магьосник след хранене? Магордито.
Мога ли да взема късо лате? Машината е счупена, приключи.
Какво е риба във филмите? Е, просто зрител ...
Това е човек, който влиза в шип бар и ... о, о, о, о.
Какво казват едни спагети на други? Тялото ми ме пита за сос!
Книгата по математика е незряла, време е той да реши проблемите си сам.

Ако искате да прочетете повече статии, подобни на Кратки шеги на смях, препоръчваме ви да влезете в нашата категория Играчки и игри.